Диагноза
Тричане на политици за производство на екоенергия
Как да се справим с пустиняците
През последните две седмици из дебрите на българското медийно пространство (разбирай интернет, то други нормални медии почти не останаха) все повече се приказва за алтернативните начини, по които можем да употребяваме нашите любезни управници и политици. Като не стават за това, за което сме ги избирали, поне да им намерим некаква полезна дейност. Щото тиа говновозе като останат без дръжавната копанкя и не могат да убодът кучето у гъзъ и дъска за кочина не става от тех, гладни ще умрат и ще си лижат онава за сол. И у тоа дух на размисъл стигнах до заключението, че вместо да тричаме невинни кучета из странджанските селия, можем да въведем нов фолклорен обичай, като подложим на това душеполезно третиране българските политици.
За кучетата все некоя екологическа организация ще се застъпи. И ще ни го забранят тричането. Ама срещу тричането на политици у назе май нема кой да се обяви и да възроптае, така че имаме карт бланш. Щото всички останали нормални люде са ЗА и щото дори хюман райтс уотч нема да направи проблеми, понеже хюман значи човек, а политиците не са ора, те са пустиняци. Хомо политикус не е сапиенс, а е некаква форма на живот, подобна на чехълчетата и амебите, имат си опашлета, камшичета и реснички, посредством които се придвижват в своята отпадна среда, жизнените им процеси са сведени до консумация и отделяне, с мозъчно вещество и душевност тия създания не разполагат в наличност, доказано е. Значи, можем да си организираме едно тричане на политици без никакви проблеми, нали така. Примерно след един митинг против АЕЦ Белене. Предварително на площада требва да изградим ешафод за тричане. Връзваме Гоце или друга демонична креатура през кръшняка, навиваме го добре и го изпъваме между два дървени стълба, та да се завърти с ряс, като не забравяме да го включим преди това към електропреносната мрежа. В резултат на силното завъртане и съдържимите вътре у пустиняка на молекулярно ниво статични електричества, наглост и продажност, от него ще почне да се индуцира алтернативна електроенергия. Я си представете да ги очеплезим горе на въжето усукани и да ги завъртим така само по бельо неколцина от нашите първенци – примерно след Гоце да минем по същество към Фидосова, Цачева, Цветанов, Борисов и целата бесепарска шайка? Врът – и готово! Такова въртене ще настане, че ще захраним столицата с ток за цела година само от едно въртене. А ако врътнем Трактора, от него толкова нечиста енергия ще канализираме, че ще можем да затворим и пети и шести реактор на Козлодуй. Щото той е толкова мощен, че държи за топките целата банда, управляваща държавата, само с два стоманени пръста. Мощен като съветския съюз.
Така хем ще спазим традицията, хем ще сме актуално екологични и ще успеем да преодолеем руската енергийна зависимост. Посредством тричането на псетата хората гонели зли духове – това ще правим и ние, ще гоним злите куманистически духове. Ще съчетаем полезното с приятното и ще постигнем напредък по всички точки на ЕС, с един куршум десетина заека – край на корупцията, подобряване на енергоспестяването, излекуване от червената проказа, икономически и психически просперитет и прочие глупости. Тричане до дупка. Ако не му мине на пустиняка от първия път, завъртаме го втори и трети път, докато му просветне за какво всъщност е предназначен, гадината.
Като втори начин на употреба на българските политичаре предлагам да бъде въведена дисциплината “Политици водят преговори с банкови обирджии”. Цвъцко и Боки се справиха добре у Сливен. Кратък разбор на тези тежки пиарови два дена (наричани от джурналягите “драма” и “заложническа криза”) и действията на мелиционерите доказват твърдението:
След съобщаването на новината за банковия обир Министъра веднъга се намесва от майна си райна по телефона и (без да е сигурен, че е верно) обижда похититела на наркоман. По-голема некадърност здраве му кажи - “наркомана” слуша радио, ако не друго, и ако се обиди, нищо убаво не може да стане. Ден след това наркоманската линия е изцело опровергана от специалистите в преговорите, а Цвъцко мълчи като такова за пореден път. Понеже сливенската милициа не можеше да се оправи с един “наркоман”, идват подкреплениа (от София, естествено) - окръжните милиции са безпомощни без София. За целта се отцепва целото движение от Софиа до Сливен да може да мине подкреплението, нищо, че основните антитерористични части долетели по въздуха с новия транспортен самолет на “българската армия”. Некъде пишеше, че дошли и “военни джипове” или нещо подобно - армията участва у криминален случай? Най-добре танковете да дойдат... Милиционерите отцепват целия център на Сливен вместо само неколкото улици, къде имат отношение към случая. Изобщо - цели се възможно най-голема показност, други такива шампиони на пиара, знаменцата и светлинките не сме виждали досега. Производството на ленти за откриване на нов обект е скочило стотици пъти. Най-накраа се намесва и самият главен пожарникаро-милиционер на Джамахирията - Боко Тиквата, който “лично ръководи” операцията. Кой ръководи дръжавата през тва време, не е ясно, а и нема значение. Джурналистите пък изредили всички заложници по пръво и второ име и длъжност у банката, по всека вороятност им нарушават правото на приватност, писали колко деца имат и т.н. Фръгат напосоки секакви версии, важното е пушилка да има, нападателят бил наркоман, ма може и да е 66-годишен, па прекора му бил еди къв си... Едновременно дезинформират и се забавляват. И нас ни забавляват, риалити шоу на съвсем живо. А информацията за Боко Тиквата е съвсем рекламна - не джурналистите са видели, че той е там, а са им спуснали данни “отгоре”, че ще бъде там и те са го довели до знанието на “народа”. Следва развръзката – Боки лично носи цигари на обирджията и лично му разпорежда да излезне и да си даде пищова, а после му обещава “по мъжки”, че никой нема даже два шамара да му забие. Те тава се казва премиер, те тава е мъжка приказка, другите само се лигавят. От пиар отдела на премиера малко се позабавиха с реакцията, чак на втория ден загряха, че требва да използват ситуацията. И пресолиха за пореден път – Боки, първият управленец у дръжавата, успокоява покровителствено некакъв кокошкар.
А за държавата в държавата на име Лукойл си мълчим. Щото за такива неща не се говори. Боки даже на министрите си устите затваря по тая тема със словесните си шамарчета. Ама едно е да се праиш на мачо по телевизора, а съвсем друго да си на страната на милиардерите. Съвсем друго е да си ибрикчия на руските бандити. Боки ги обслужва много старателно и всеотдайно. Поскъпване на горивата – нема проблеми, тайни договорки за цените – нема такова нещо, Белене – заповедайте го на тепсия. Добре, че от време на време некой човечец като тоя у Сливен решава и шоу да ни направи, че ще умрем от скука иначе.
Яне и Цачева минаха на тъгъдък през родния Северозапад през последната седмица. Констатираха колко е зле – все едно си го не знаем. И си заминаха. Излъгаха (много ясно), че некакви мерки щели да взимат. И си поръчаха агнешки плешчици за обед. Щото то не може само да се работи и да се констатира, нали така.
Други пък умници непоръбени се заядоха с православните свещенослужители – дали имали трудов договор... Съвсем почнаха да ги кацат калинките и да ги апат кучетата. Щото гявола си нема работа, затова.
А в Бургас задържаха некакъв магистрат, да не поверваш. Гарван на гарвана око не вади и тоя явно не е шарил, където требва, съвсем се изколцатил мръсникът. Да беше си платил, немаше да стигаме до крайности, ама такива са хората, алчни. На никого да немаш доверие.
За финал се сещам още два начина, по които да употребим гадовете в съдебната, законодателната и изпълнителната власт. (Тия трите власти ни разкатаха фамилията на нас. Тия трите в комбина ни превърнаха в Териториална Джамахирия България.)
Та първият от последните два начина за алтернативно ползване на идиотите е да турим гумени гащи с маркуч отзад на всички депутати, съдии, министри и кметове – произведеният пропан-бутан ще стига за зареждането с гориво на софийски градски транспорт поне за седмица само от един ден пърдене по институциите. И последният и любим мой начин за справяне с бездарниците е вдъхновен от романа на А. Бърджис “Портокал с часовников механизъм” - предлагам, преди да им дадем власт на пустиняците, да ги връзваме за столове, да им хващаме клепачите с щипки, че да не могат да си затворят очите и да им прожектираме до полудяване кадри от последните двайсетина години у нас – запустението, чалгизирането, краденето, убиването, цапането, пропадането, всека една мръсотийка на голем екран, повторена хиляди пъти... Само чешмяна вода и по 24 часа българските мръсотии на принудително кино. На десетия ден въпросните кандидат-пустиняци ще са излекувани от каквито и да било нечисти помисли – гаранция. И после по време на мандатите им такава профилактика на всеки шест месеца. Иначе не става работата.
На зла круша зъл прът.
За кучетата все некоя екологическа организация ще се застъпи. И ще ни го забранят тричането. Ама срещу тричането на политици у назе май нема кой да се обяви и да възроптае, така че имаме карт бланш. Щото всички останали нормални люде са ЗА и щото дори хюман райтс уотч нема да направи проблеми, понеже хюман значи човек, а политиците не са ора, те са пустиняци. Хомо политикус не е сапиенс, а е некаква форма на живот, подобна на чехълчетата и амебите, имат си опашлета, камшичета и реснички, посредством които се придвижват в своята отпадна среда, жизнените им процеси са сведени до консумация и отделяне, с мозъчно вещество и душевност тия създания не разполагат в наличност, доказано е. Значи, можем да си организираме едно тричане на политици без никакви проблеми, нали така. Примерно след един митинг против АЕЦ Белене. Предварително на площада требва да изградим ешафод за тричане. Връзваме Гоце или друга демонична креатура през кръшняка, навиваме го добре и го изпъваме между два дървени стълба, та да се завърти с ряс, като не забравяме да го включим преди това към електропреносната мрежа. В резултат на силното завъртане и съдържимите вътре у пустиняка на молекулярно ниво статични електричества, наглост и продажност, от него ще почне да се индуцира алтернативна електроенергия. Я си представете да ги очеплезим горе на въжето усукани и да ги завъртим така само по бельо неколцина от нашите първенци – примерно след Гоце да минем по същество към Фидосова, Цачева, Цветанов, Борисов и целата бесепарска шайка? Врът – и готово! Такова въртене ще настане, че ще захраним столицата с ток за цела година само от едно въртене. А ако врътнем Трактора, от него толкова нечиста енергия ще канализираме, че ще можем да затворим и пети и шести реактор на Козлодуй. Щото той е толкова мощен, че държи за топките целата банда, управляваща държавата, само с два стоманени пръста. Мощен като съветския съюз.
Така хем ще спазим традицията, хем ще сме актуално екологични и ще успеем да преодолеем руската енергийна зависимост. Посредством тричането на псетата хората гонели зли духове – това ще правим и ние, ще гоним злите куманистически духове. Ще съчетаем полезното с приятното и ще постигнем напредък по всички точки на ЕС, с един куршум десетина заека – край на корупцията, подобряване на енергоспестяването, излекуване от червената проказа, икономически и психически просперитет и прочие глупости. Тричане до дупка. Ако не му мине на пустиняка от първия път, завъртаме го втори и трети път, докато му просветне за какво всъщност е предназначен, гадината.
Като втори начин на употреба на българските политичаре предлагам да бъде въведена дисциплината “Политици водят преговори с банкови обирджии”. Цвъцко и Боки се справиха добре у Сливен. Кратък разбор на тези тежки пиарови два дена (наричани от джурналягите “драма” и “заложническа криза”) и действията на мелиционерите доказват твърдението:
След съобщаването на новината за банковия обир Министъра веднъга се намесва от майна си райна по телефона и (без да е сигурен, че е верно) обижда похититела на наркоман. По-голема некадърност здраве му кажи - “наркомана” слуша радио, ако не друго, и ако се обиди, нищо убаво не може да стане. Ден след това наркоманската линия е изцело опровергана от специалистите в преговорите, а Цвъцко мълчи като такова за пореден път. Понеже сливенската милициа не можеше да се оправи с един “наркоман”, идват подкреплениа (от София, естествено) - окръжните милиции са безпомощни без София. За целта се отцепва целото движение от Софиа до Сливен да може да мине подкреплението, нищо, че основните антитерористични части долетели по въздуха с новия транспортен самолет на “българската армия”. Некъде пишеше, че дошли и “военни джипове” или нещо подобно - армията участва у криминален случай? Най-добре танковете да дойдат... Милиционерите отцепват целия център на Сливен вместо само неколкото улици, къде имат отношение към случая. Изобщо - цели се възможно най-голема показност, други такива шампиони на пиара, знаменцата и светлинките не сме виждали досега. Производството на ленти за откриване на нов обект е скочило стотици пъти. Най-накраа се намесва и самият главен пожарникаро-милиционер на Джамахирията - Боко Тиквата, който “лично ръководи” операцията. Кой ръководи дръжавата през тва време, не е ясно, а и нема значение. Джурналистите пък изредили всички заложници по пръво и второ име и длъжност у банката, по всека вороятност им нарушават правото на приватност, писали колко деца имат и т.н. Фръгат напосоки секакви версии, важното е пушилка да има, нападателят бил наркоман, ма може и да е 66-годишен, па прекора му бил еди къв си... Едновременно дезинформират и се забавляват. И нас ни забавляват, риалити шоу на съвсем живо. А информацията за Боко Тиквата е съвсем рекламна - не джурналистите са видели, че той е там, а са им спуснали данни “отгоре”, че ще бъде там и те са го довели до знанието на “народа”. Следва развръзката – Боки лично носи цигари на обирджията и лично му разпорежда да излезне и да си даде пищова, а после му обещава “по мъжки”, че никой нема даже два шамара да му забие. Те тава се казва премиер, те тава е мъжка приказка, другите само се лигавят. От пиар отдела на премиера малко се позабавиха с реакцията, чак на втория ден загряха, че требва да използват ситуацията. И пресолиха за пореден път – Боки, първият управленец у дръжавата, успокоява покровителствено некакъв кокошкар.
А за държавата в държавата на име Лукойл си мълчим. Щото за такива неща не се говори. Боки даже на министрите си устите затваря по тая тема със словесните си шамарчета. Ама едно е да се праиш на мачо по телевизора, а съвсем друго да си на страната на милиардерите. Съвсем друго е да си ибрикчия на руските бандити. Боки ги обслужва много старателно и всеотдайно. Поскъпване на горивата – нема проблеми, тайни договорки за цените – нема такова нещо, Белене – заповедайте го на тепсия. Добре, че от време на време некой човечец като тоя у Сливен решава и шоу да ни направи, че ще умрем от скука иначе.
Яне и Цачева минаха на тъгъдък през родния Северозапад през последната седмица. Констатираха колко е зле – все едно си го не знаем. И си заминаха. Излъгаха (много ясно), че некакви мерки щели да взимат. И си поръчаха агнешки плешчици за обед. Щото то не може само да се работи и да се констатира, нали така.
Други пък умници непоръбени се заядоха с православните свещенослужители – дали имали трудов договор... Съвсем почнаха да ги кацат калинките и да ги апат кучетата. Щото гявола си нема работа, затова.
А в Бургас задържаха некакъв магистрат, да не поверваш. Гарван на гарвана око не вади и тоя явно не е шарил, където требва, съвсем се изколцатил мръсникът. Да беше си платил, немаше да стигаме до крайности, ама такива са хората, алчни. На никого да немаш доверие.
За финал се сещам още два начина, по които да употребим гадовете в съдебната, законодателната и изпълнителната власт. (Тия трите власти ни разкатаха фамилията на нас. Тия трите в комбина ни превърнаха в Териториална Джамахирия България.)
Та първият от последните два начина за алтернативно ползване на идиотите е да турим гумени гащи с маркуч отзад на всички депутати, съдии, министри и кметове – произведеният пропан-бутан ще стига за зареждането с гориво на софийски градски транспорт поне за седмица само от един ден пърдене по институциите. И последният и любим мой начин за справяне с бездарниците е вдъхновен от романа на А. Бърджис “Портокал с часовников механизъм” - предлагам, преди да им дадем власт на пустиняците, да ги връзваме за столове, да им хващаме клепачите с щипки, че да не могат да си затворят очите и да им прожектираме до полудяване кадри от последните двайсетина години у нас – запустението, чалгизирането, краденето, убиването, цапането, пропадането, всека една мръсотийка на голем екран, повторена хиляди пъти... Само чешмяна вода и по 24 часа българските мръсотии на принудително кино. На десетия ден въпросните кандидат-пустиняци ще са излекувани от каквито и да било нечисти помисли – гаранция. И после по време на мандатите им такава профилактика на всеки шест месеца. Иначе не става работата.
На зла круша зъл прът.
Автор:
Николай Фенерски
Публикация:
08.04.2011 г. 23:14
Етикети:
Посетено:
2378
Линк:
https://kulturni-novini.info/sections/32/news/12132-trichane-na-polititsi-za-proizvodstvo-na-ekoenergiya